viernes, 28 de diciembre de 2007

¡Hola de nuevo!!!!!!!!


Hola a aquellos que pacientemente aún entráis en mi blog de vez en cuando, hartos de ver, un día tras otro, el mismo título: ¡Al fin!
Ahora lo he mirado y me he quedado de piedra: tres meses sin publicar una entrada!!! Parece mentira que el tiempo pase tan rápido cuando estás super-ocupado... en este tiempo, además del trabajo en Barcelona (del que estoy contentísima), he estado intentando mantener la casa y los niños en un mínimo buen estado, a pesar de que Nura ha tenido que permanecer ingresada 8 días por una neumonía que tenía en los pulmones y en la sangre. Teóricamente está mejor, pero a los 10 días de terminar con el antibiótico ya vuelve a tener mocos y tos, así que no sabemos qué va a pasar...
Ha sido duro, no sólo por verla tan chiquitita con la vía puesta y la máscara de oxígeno, sino también por la falta de sueño (intentar dormir en un hospital es como intentar hacer dieta en Navidad) y por la soledad que he sentido en tantos momentos... parece mentira la poca ayuda que hemos tenido, aunque la que hemos tenido ha sido buena. Ha habido ausencias inexplicables, incluyendo las de algunas personas que se llenan la boca diciendo lo que quieren a mis hijos y que tenían tiempo de sobra para venir a verla. Yo ya no pido que piensen en los padres de la criatura, que a lo mejor necesitábamos dormir, o poder ir a comprar, o estar con Biel (que bastante mal lo ha pasado el pobre)... pero por lo menos hubiera estado bien interesarse por la niña. En fin, en estas ocasiones descubres cómo son las personas, y quién piensa en algo más que en mirarse el ombligo!
Siento el desahogo, pero el cuerpo me lo estaba pidiendo, es como cuando has comido algo muy salado y necesitas beber mucha agua para compensar. Suerte que ahí están algunos amigos, que me alegran el alma y la vida...
Próximamente, si nada me lo impide, colgaré todas la fotos que tengo pendientes y hasta un vídeo de mis dos peques y mi sobrino haciendo "cagar" al Tió!
Espero que estéis todos y todas bien y que sigamos en contacto. Un beso

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Al fin!!!!!

¡Hola otra vez a los que aún seáis mis queridos lectores! Tras las vacaciones, el ordenador decidió dejar de prestar sus servicios de golpe... suerte que mi informático favorito ha sabido convencerlo de que volviera a funcionar sin gastarnos mucho dinero.
Hace poco que he visto los comentarios recibidos en mi ausencia y prometo contestarlos, pero hoy casi no tengo tiempo. Gracias a todos.
Las vacaciones en Menorca fueron una gozada, aunque un tanto accidentadas gracias a la inestimable ayuda de Balearia, compañía naviera con la que, si puedo, no vuelvo a viajar en mi vida. De todas formas, los peques se portaron muy bien y disfrutaron de pisar la arena, coger algas y piedras del fondo del mar, dar de comer a los peces en la playa... todas esas cosas que parecen poco importantes, pero que van quedando registradas en la memoria y allí se unen a los olores y sonidos captados de forma inconsciente. ¡En mi álbum de fotos veréis próximamente el resultado de mis ataques compulsivos fotográficos!
Mañana Nura cumple su primer añito...es increíble, ¡pero si parece que la parí ayer! Está preciosa y ya tiene ganas de caminar bien (bueno, más yo que ella). Ya colgaré una foto de mi niña con su primer pastel de cumpleaños.
Bueno, debo acabar ya.
Un beso enorme a todos y hasta pronto

sábado, 21 de julio de 2007

Aislándome


Los niños duermen...
y yo, que no puedo dormir por ataques de tos, pienso en aislarme en mi isla. El domingo zarpamos hacia Menorca, por fin. Sueño con regalarles a Biel y a Nura unas vacaciones como las que yo recuerdo, llenas de sal, arena fina, aromas inconfundibles... me gustaría que se enamoraran de esa isla hasta el punto de no poder evitar volver una y otra vez. En esta sociedad tan individualista, aislarse puede parecer una forma de seguir la corriente, pero de vez en cuando es necesario pararse y pensar, descansar y dejarse llevar por los sentidos. Y volver con fuerzas renovadas, habiéndose reconciliado con el mundo... mi sr.Sotomonte siempre dice que me transformo en cuanto me sumerjo en aguas menorquinas...¿será cierto?

viernes, 29 de junio de 2007

Adiós (Bye,bye)...

Suena mi móvil esta mañana y es mi hermana. Me dice que nuestra tía Diana ha muerto. Siento un vacío bajo mis pies y un nudo en el estómago, como siempre que muere alguien a quien quiero. Un cáncer (otro) ha acabado con ella. Enseguida pienso en mi prima, en lo que se le viene encima, en lo profunda que debe de ser su tristeza ahora. Quisiera estar con ella en ese tren que va hacia Alicante. Quisiera poder abrazarla y hacerle sentir mi apoyo. Quisiera poder regalarle algunas palabras que le sirvan para sobrellevar su dolor y no esas absurdas expresiones habituales...
Pienso en mi tío, y en lo solo que se debe sentir. La verdad es que es una persona de pocas y extrañas palabras, pero con muchos y muy intensos sentimientos. ¡Qué duro tiene que ser perder a tu pareja tras tantos años! ¡Qué duro ver inerte aquel cuerpo al que tanto has amado junto al alma que albergaba!
Quisiera poder ahorrarles tanto dolor... lo conozco y es devastador. Mientras escribo esto caen irremisiblemente las lágrimas y recuerdo a mi padre. Dejé de ser niña el mismo día que murió. Tenía 7 años pero la vida me dió, con un tremendo golpe, una terrible aunque valiosa lección: todo puede cambiar en 1 segundo, nada es para siempre.
Intento recordar cosas de mi tía inglesa... y vienen a mi memoria su risa frecuente y contagiosa, sus mejillas británicamente sonrojadas, y el tono cantarín con el que se despedía: Bye, bye!!!

Al fin tu cuerpo descansa tras la lucha, tía Diana....bye, bye!

miércoles, 27 de junio de 2007

Contra-dicción

Supongo que aquellos que le damos más de una vuelta a las cosas, nos percatamos de que esta vida está llena de contradicciones...por ejemplo, ¿por qué cuando hace frío deseamos que venga el verano y cuando por fin llega buscamos como locos helados y aires acondicionados?

Aplicando este principio a sucesos más trascendentes, una contradicción con la que me encuentro a diario desde que soy madre es la siguiente: deseo recuperar mi parcela de vida propia (a nivel profesional y artístico), pero a la vez deseo estar el máximo tiempo posible con mis hijos. Creo que en el fondo es porque sé que sólo serán pequeños una vez y que esta etapa pasa muy rápido. Adoro sus sonrisas de complicidad, me encanta entender lo que dice Biel con su idioma casi bebé, me apasiona ver cómo aprenden y cómo se desarrolla su personalidad...me gustaría no perderme nada de sus vidas. Sé que no siempre será así y por eso mi alma y mi cuerpo me piden estar a su lado, dándoles la mano para que aprendan a andar por este mundo al que les hemos traído.
Es un pensamiento que veo que comparten conmigo otras mujeres que también son madres, aunque no todas. Supongo que algunas han conseguido ignorar la llamada de sus hormonas y creerse el discurso postmoderno de la superwoman.
Desde aquí reivindico que no quiero ser una superwoman porque moriría en el intento, porque si ningún hombre intenta ser superman no veo motivos, porque mis errores me recuerdan que soy humana, porque no quiero ser perfecta...quiero ser feliz!!!!!!
Evidentemente, esto no quiere decir que no tenga que trabajar, porque desgraciadamente no soy rica, pero seguiré pensando que el bien más preciado es el tiempo y las personas con las que lo compartimos.
¿Otras contradicciones? Encontrarse perdido, tener como única seguridad en la vida que vamos a morir, y otras muchas que seguro que se os ocurren ahora mismo...

jueves, 21 de junio de 2007

Mover el mundo


Esta canción me sugiere tantas cosas....

La mujer que mueve el mundo con sus manos,
no descansa, no tiene calendario,
y hace girar el día a su compás,
y hace feliz de tanto como da.
La mujer que mueve el mundo con su cuerpo,

es tan joven que no entiende de sexo,
y tiene mil colores en la piel,
y tiene mil dolores en su ser,
y tiene mil deseos por cumplir,
por ejemplo, ser feliz.

La mujer que mueve el mundo con su boca,

no se deja amilanar por la derrota,
y habla y tiene tanto que decir,

y habla hasta encontrar la solución,

confiesa su temor y su pasión

para sobrevivir.

La mujer que mueve el mundo con sus ojos,

ve tan sólo la vida de reojo,
y quiere ser la novia en el altar,

y quiere ser el pobre en el portal.

La mujer que mueve el mundo con sus sueños,

de ilusiones va pintando los empeños,

y sueña con llegar a ser mejor,

y sueña con un mundo sin verdad,

y cree que la ilusión puede cambiar

esta realidad.

miércoles, 20 de junio de 2007

Generosidad


Ayer estuve en casa de mi gran amigo Toni re-aprendiendo a usar Photoshop...hacía tanto tiempo que no lo usaba que ni siquiera recordaba las cosas más elementales. Espero que me vaya bien, para mis proyectos artísticos y para mis proyectos profesionales.
Lo que seguro me fue bien fue pasar el día con él y con mi niña. Aunque mi salud dejaba bastante que desear, me relajé un montón y disfruté del rato...
Toni es una de las personas más generosas que conozco, cosa que me confirmó ayer y me ha confirmado hoy otra vez con su mail. No sé qué mérito he realizado en esta vida para conseguir amigos como él... pero nunca existirán palabras suficientes para agradecerle su capacidad de escucha, su confianza, su comprensión y sobretodo, su empatía.
Gràcies per cuidar-me i per tot, Toni!

miércoles, 13 de junio de 2007

¡Sí!

Sólo una cosa hace que un sueño sea imposible:
el miedo a fracasar

Paulo Coelho


Maestro y amigo, Zuzunaga me contó ayer que, al parecer, existen estudios que demuestran que, desde el punto de vista físico resulta más fácil decir SÍ que decir NO..........¿curioso, no?
Sobretodo teniendo en cuenta que los bebés primero aprenden a decir NO (tanto de palabra como con gestos)...¿será que necesitan para hacerse mayores aprender a decir NO? Debe ser un síntoma de rebeldía.
La cuestión es que tan necesario como saber decir que no a tiempo es saber decir que sí a nuestros sueños, a las sonrisas que se nos regalan, a los abrazos tiernos, al amor cuando llega, a algunas propuestas indecentes, a otras voces, a proyectos arriesgados...
En estos tiempos tan negativistas y descorazonadores, debemos re-afirmarnos y decir SÍ a aquello que queramos hacer y ser. ¡Qué bello cuando alguien divino te hace sentir divino a ti también! ¡Qué generosidad!
Efectivamente, un maestro no es aquel que te chiva las respuestas a los problemas, sino aquel que te hace encontrar la solución en tu interior por el simple hecho de creer en tu capacidad para hacerlo...
¡Muchas gracias una vez más!

jueves, 7 de junio de 2007

Amor en azul y blanco


Azul intenso era el mar,
azul degradé mi vestido,
azul de luz el cielo
y los pétalos perfumados azules...
Las velas alumbraban aquel día en azul,
aquel día luminoso y blanco.
Blanca y caliente era la arena,
blancas tus ropas,
blanca la luz del sol,
blancas las páginas
de nuestro futuro por escribir...
Azul y blanco,
tú y yo,
en un lugar sin tiempo.


Feliz el 7 de Junio de 2003, cuando empezó nuestro proyecto de familia... lleno de colores!

jueves, 31 de mayo de 2007

Mi tercer ojo


Ésa es mi cámara...
Me permite algo mágico: ver el mundo más bonito de lo que es. Al encuadrar una imagen, puedo eliminar aquello que no me interesa, y puedo resaltar lo que me fascina... aunque muchas veces la realidad, si es que eso existe, es traviesa y se asoma con rebeldía a la foto.
Precisamente eso es lo que también convierte la fotografía en algo especial... que tiene vida propia, que en el momento en que disparas nunca sabes a ciencia cierta cuál va a ser el resultado, que incluso a veces un aparente error desvela algo maravilloso...
Lo que nunca deja de sorprenderme es que, igual que en la vida vista a través de mis otros ojos, aquello que en mí despierta un inusitado interés o una fascinación sublime, a otros les pasa desapercibido o incluso les aburre. En este sentido, tal vez el secreto está en mantener la ilusión que tienen los niños por aprender, en seguir teniendo la capacidad de asombrarnos ante el mundo, en dejar escapar una lágrima de emoción ante una mirada o ante un paisaje sobrecogedor...
Conozco a muy pocas personas que mantengan así el espíritu despierto, y una de ellas fue precisamente mi profesor de fotografía favorito de la Facultad, M.Zuzunaga. Desde este humilde rincón quisiera rendirle un homenaje en nombre de todos los que hemos tenido la suerte de cruzarnos con él en la vida. Es una de esas personas que saben ver lo valioso entre la basura, lo bonito entre la fealdad, la magia dentro de la rutina ensordecedora del día a día... más que mi profesor, fue mi maestro y mi amigo, ¡e incluso me hizo creer que yo podía hacer fotos interesantes! A él le debo mi amor y mi pasión por la fotografía, por el conocimiento y por la vida, que sigue sin dejar de sorprenderme. Todos deberíamos tener la suerte de encontrarnos con alguien así por lo menos una vez en la vida...
¡Gracias, Zuzu!

miércoles, 23 de mayo de 2007

Un momento de felicidad


Tu aliento habita mis noches,
tu historia está escrita en mi piel.
Conozco el olor de todos
y cada uno de los rincones
de tu cuerpo...
y ya están grabados en mi mente,
como los olores de la infancia.
Y aunque mis ojos
te han visto crecer,
aún se sorprenden
ante el hombre que eres hoy.
¡Es tan reconfortante
abrazarte al final del día!
¡Es tan dulce
tenerte dentro!
Nos fundimos queriendo retener
esa sensación de plenitud
que nos brinda la vida.
Cuando somos tú y yo
en un nosotros,
me siento capaz de todo...
y tu sonrisa tras el placer
me dice que sólo
por momentos como éste,
merece la pena vivir.

miércoles, 9 de mayo de 2007

Nostalgia menorquina


Isla de mis sueños,
cuando siento el mar
rugir bajo tu piel de roca,
adivino deseo de poseerte,
de acariciarte, de comerte...
Te piso con miedo a hacerte daño,
como intuyendo tu vulnerabilidad
a pesar de tu fortaleza,
antigua ya.
Floté en tus aguas
desde el vientre materno
y por mis venas corre
el amor de un exiliado tuyo.
Las lágrimas que lamen mis mejillas
al acordarme de ti
viajarán por mar
y besarán tus playas
con nostalgia y espuma blanca...
Y cuando escuche en el silencio
el viento
cerraré los ojos,
y sentiré tu olor a sal,
a tranquilidad y a palabras susurradas.

lunes, 7 de mayo de 2007

¡Mami!


El Día de la Madre puede que sea un invento comercial, pero sea como sea, nos brinda la oportunidad de reflexionar sobre las madres que conocemos (la nuestra, la de nuestra pareja, algunas de nosotras...).
Freud (a veces pienso que podría haberse quedado en casita y dejarnos tranquilos con nuestros Edipos, Electras y pulsiones varias) dijo que la mayor parte de los problemas psicológicos de las personas tenían su origen en la relación que habían tenido con sus madres. No con sus padres, que también. Con sus madres.
Esto, a parte de que pueda ser totalmente rebatible y machista, no deja de revelarnos que la madre es una figura que nos marca, para bien y para mal. Este punto, como hija, lo tengo clarísimo y muy asumido... pero como madre reciente, me aterra pensar en esa vertiente negativa de mis funciones. Lo último que querría en este mundo es provocar dolor a mis hijos. Y, sin embargo, sé que ya lo estoy haciendo, al negarles cosas que piden y no pueden ser, al reñirles cuando hacen algo mal... entonces lloran, y cada una de sus lágrimas se clava en mi alma provocándome también a mí ganas de llorar. Pero supongo que ese dolor forma parte de mi tarea: educarles. ¡Qué difícil! Cada día intento ser consciente de que Biel y Nura han llegado a mi vida como personas independientes que un día se irán... por eso creo que mi labor es ir proporcionándoles los recursos (materiales, psicológicos y espirituales) que necesitarán en ese futuro para ser personas autónomas, sanas y con posibilidades de ser felices y buenas.
Durante los embarazos pensaba en esto y me imaginaba que, a través del cordón umbilical, junto con el oxígeno, la sangre y los nutrientes, les enviaba también mis pensamientos y mi amor. ¡Les quise desde que supe que existían!
Podría escribir libros enteros sobre lo que supone para mí ser madre, pero lo racionaré para no abrumar a mis lectores. Por el momento, los días se iluminan con las sonrisas de mis niños y sólo espero que, cuando se vayan, sepan que yo siempre les seguiré queriendo, esté donde esté.

viernes, 20 de abril de 2007

Si la amistad fuera inyectable

El martes quedé con un buen amigo, uno de los pocos de los que realmente puedo decir eso, y pasamos la mañana y el mediodía juntos. !No hay mejor inyección vital que esa! Tras mucho tiempo sin vernos, descubrí que el entendimiento entre nosotros es casi mejor ahora de lo que nunca había sido.
Debo dar gracias a la vida por poner en mi camino a una persona como él, que llegó a mi vida hace casi 12 años para despertarme de la letargia en la que el mundo me hundía y que hoy, tras períodos de complicidades y también de alejamientos inexplicables, sigue ahí, ofreciéndome una sabiduría y una confianza de la que nunca me siento merecedora... espero que la vida no vuelva a separarnos algún día...
Quisiera decir a aquellos que puedan leer esto que para mí un café con un gran amigo puede ser fuente de más felicidad que tener un piso más grande, un coche más nuevo o el último modelo de móvil, y que todo debería ser así de sencillo...todos deberíamos saber apreciar el tiempo y los pensamientos que nos regalan los demás a veces. Nada tiene más valor ni nos hace crecer tanto como viajar al fondo de las personas a las que queremos y aprender de ellas.
Gràcies, Toni!

sábado, 14 de abril de 2007

Humedad relativa

Las caricias que nunca fueron la visitaban en sueños, y podía sentir sin vergüenza ni culpa aquella mirada penetrando en su alma. El contacto húmedo de unos labios que jamás había probado la hacía estremecer. Ella los buscaba con los suyos, pero el beso nunca parecía real...
A veces, el sueño se prolongaba hasta que él estaba dentro suyo, loco por poseerla aunque fuera por un instante...entonces ella no quería que se acabara. Lo asía con fuerza con las piernas y sentía que todo tenía sentido al ver esos ojos buscando los suyos, clavándosele con la misma ansia que despierta los rehuía.
Al despertar, ella no podía evitar sentir que traicionaba a su amor, a ese amor real que también la buscaba bajo las sábanas y en cuya mirada ella se sentía arropada y tranquila al fin.
Anónimo

Supongo que todos soñamos caricias y palabras que nunca fueron y que nunca serán... los que leéis esto, ¿también?

Somnis de la Nura / Sueños de Nura


Avui tenies son però no podies adormir-te perquè estaves nerviosa per culpa de les vacunes que et van posar l'altre dia. No paraves de plorar amb aquell plor teu de gatet... Per a calmar-te, t'he deixat agafar-me un dit i he començat a parlar-te en veu baixa, cada cop més baixa, dient-te que ets la nena més preciosa del món, que ets més dolça que un pastís de xocolata, que t'estimaré sempre...tot el que m'inspiraven aquests ulls teus que voldria que mai haguessin de veure les coses lletjes de la vida. Em miraves embadalida i, en un silenci hipnòtic, has anat tancant els ulls mentre anaves afluixant la pressió de la teva maneta al voltant del meu dit. En aquell moment, m'he sentit en un estat de pau i felicitat absolutes. Gràcies per aquest regal, nineta.

Hoy tenías sueño pero no podías dormirte porque estabas nerviosa por culpa de las vacunas que te pusieron el otro día. No parabas de llorar con aquell llanto tuyo de gatito... Para calmarte, he dejado que me cogieras un dedo i he empezado a hablarte en voz baja, cada vez más baja, diciéndote que eres la niña más preciosa del mundo, que eres más dulce que un pastel de chocolate, que te querré siempre...todo lo que me inspiraban esos ojos tuyos que querría que nunca tuvieran que ver las cosas feas de la vida. Me mirabas embobada y, en un silencio hipnótico, has ido cerrando los ojos mientras ibas aflojando la presión de tu manita alrededor de mi dedo. En ese momento, me he sentido en un estado de paz y felicidad absolutas. Gracias por este regalo, muñequita.

Infancia rota

Este fragmento de La Sombra del Viento, de Carlos Ruiz Zafón, en el que el protagonista recuerda su infancia tras la muerte de su madre, me hizo recordar tiempos oscuros de ausencias que me robaron para siempre esa ingenua seguridad de la infancia...

De niño aprendí a conciliar el sueño mientras le explicaba a mi madre en la penumbra de mi habitación las incidencias de la jornada, mis andanzas en el colegio, lo que había aprendido aquel día...No podía oír su voz o sentir su tacto, pero su luz y su calor ardían en cada rincón de aquella casa y yo, con la fe de los que todavía pueden contar sus años con los dedos de las manos, creía que si cerraba los ojos y le hablaba, ella podría oírme desde donde estuviese. A veces, mi padre me escuchaba desde el comedor y lloraba a escondidas.

Debo reconocer que aún ahora siento la luz y el calor de mi padre en muchas ocasiones, aunque duele como el primer día no poder sentir su abrazo protector... un beso para él, donde quiera que esté!

jueves, 12 de abril de 2007

Por qué estoy aquí?

Pero, ¿cuál es tu propósito definitivo?, dirás tú. Este propósito se vuelve más definidio, se dibujará lenta y seguramente como el croquis se hace esbozo y el esbozo cuadro a medida que se trabaja más seriamente, que se profundiza más la idea, en principio vaga, el primer pensamiento fugitivo y pasajero, a menos que se haga fijo.
Cartas a Théo, Vincent Van Gogh.

Ésa es la idea...iré dibujando este blog ya que no dibujo desde hace tiempo e intentaré acercarme humildemente a aquellos que me conocéis y querais conocerme mejor...pero también, supongo, a algunas mentes pensantes que estarán cerca o lejos en este mundo y que todavía no conozco. Si hay un viaje importante a realizar en esta vida es el viaje al interior del ser humano. Gracias por adelantado por dedicarme un poco de tiempo de vuestras vidas!