Suena mi móvil esta mañana y es mi hermana. Me dice que nuestra tía Diana ha muerto. Siento un vacío bajo mis pies y un nudo en el estómago, como siempre que muere alguien a quien quiero. Un cáncer (otro) ha acabado con ella. Enseguida pienso en mi prima, en lo que se le viene encima, en lo profunda que debe de ser su tristeza ahora. Quisiera estar con ella en ese tren que va hacia Alicante. Quisiera poder abrazarla y hacerle sentir mi apoyo. Quisiera poder regalarle algunas palabras que le sirvan para sobrellevar su dolor y no esas absurdas expresiones habituales...
Pienso en mi tío, y en lo solo que se debe sentir. La verdad es que es una persona de pocas y extrañas palabras, pero con muchos y muy intensos sentimientos. ¡Qué duro tiene que ser perder a tu pareja tras tantos años! ¡Qué duro ver inerte aquel cuerpo al que tanto has amado junto al alma que albergaba!
Quisiera poder ahorrarles tanto dolor... lo conozco y es devastador. Mientras escribo esto caen irremisiblemente las lágrimas y recuerdo a mi padre. Dejé de ser niña el mismo día que murió. Tenía 7 años pero la vida me dió, con un tremendo golpe, una terrible aunque valiosa lección: todo puede cambiar en 1 segundo, nada es para siempre.
Intento recordar cosas de mi tía inglesa... y vienen a mi memoria su risa frecuente y contagiosa, sus mejillas británicamente sonrojadas, y el tono cantarín con el que se despedía: Bye, bye!!!
Al fin tu cuerpo descansa tras la lucha, tía Diana....bye, bye!
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6 comentarios:
El que són les coses: ahir mateix me'n parlaves d'ella.
La vida té aquestes extranyes casualitats.
Molts ànims i petons.
Como siempre, estas cosas, vienen solas, no hay que buscarlas. Por eso la vida sigue y como siempre, el futuro no existe, simplemente el presente, y el vivir, cada dia y cada segundo con las personas queridas y amadas, aférrate a eso y nunca saldras defraudada. La muerte vendrá sola, para ti o para un ser cercano y querido, esta es la unica verdad.
Siento tu dolor y tu agonia, por no poder hacer mas de lo que has podido hacer.
Muy buenas. He visto tu blog y he leído esta entrada y la verdad es que a mi me sucedió algo parecido hace poco. Sé lo doloroso que es pero lo importante ahora es seguir adelante sin olvidar nunca los buenos momentos y el amor que fue y perdurará siempre.
"Todo pasa y todo queda,
pero lo nuestro es pasar,
pasar haciendo caminos,
caminos sobre la mar."
Monlis, sí que és curiós... les coincidències no són coincidències, suposo.
Manolo, efectivamente, la muerte viene cuando uno menos se lo espera...la mía no me asusta, pero la de aquellos a los que quiero sí. Por eso, como ya hemos comentado antes, hay que vivir cada día intensamente, y disfrutar de lo que nos regala la vida.
Erugar, gracias por tus palabras, y por ese verso de un poeta al que adoro. Como también dice en esa misma poesía: "al volver la vista atrás, se ve la senda que no se ha de volver a pisar". He visitado tus blogs y me han gustado. Es curioso que te dediques al arte, porque yo estudié Bellas Artes. Ya te dejaré algún comentario, si me lo permites. Bienvenida a mi humilde rincón de los pensamientos...
Hola, fieta meua,vam compartir les llàgrimes en la despedida de Diana, no hi vam poder fer més, ara toca fer-la feliç ajudant als qui ha deixat aquí, ella ens ajudarà a tots a fer camí i trobar-nos amb ella i tots els que ens han precedit, quan hi arribem serà una gran festa, tots junts un altre cop.
Mentrestant cal ajudar-nos, estimar moltíssim per a poder estar amb ells, i aprofitar tots els moments que Déu ens regala per a gaudir-ne i fer el més feliços possible als altres, gaudir de les petites coses de la vida, que de grans poques i sovint poc agradables, potser perquè ens semblen més grosses les coses que no ens plauen. Com va recomanar algú a qui estimem molt cal cercar sempre el costat bo dels esdeveniments per a ser feliç.
Fins al diumenge, si Déu vol, espero i desitjo que aquestes vacances siguin estupendes. Molts petons per a tots.
Roel.
“Suposo que després de més de dos mesos des de la mort de la mare, ja és hora que deixi d’odiar a la gent del meu voltant i a mi mateixa per no poder evitar la seva mort...ha arribat l’hora de sentir tot el dolor, tota l’enyorança, tota la incertesa i la injustícia de tot plegat, de plorar la seva pèrdua i de recordar-la, sobre tot recordar-la… pel seu optimisme, per la seva manera de riure, pels seus pastissos dels caps de setmana quan era petita, per la seva manera de “devorar” els llibres sense parar, per les seves ganes de viure, per com pensava més en els altres que en sí mateixa, pel seu nas rosa-vermell a conjunt amb la seva pell i que ella intentava amagar amb maquillatge…i per tantes altres coses … sé que molts de nosaltres l’enyorarem, i moltíssim… sobre tot el pare i jo….
L’única cosa que em consola, fins a cert punt, és saber que la meva mare creu en la re-encarnació, per ella la mort és una etapa més, una arribada a un altre nivell de consciència i saber que ens trobarem en una altra vida perquè és el nostre destí…
Parlàvem molt d’aquestes coses els dies que va estar a l’hospital i vaig estar preguntant un cop de tornada a Barcelona…em van deixar un llibre que segurament és el que més m’ha consolat en aquests moments, pel que diu, i perquè el vam llegir juntes i el vam estar comentant al maig, abans de la primera quimio…és el llibre del psiquiatra americà Brian Weiss “Moltes vides, molts mestres” o alguna cosa semblant. Em va dir que era el que ella sempre havia cregut i que mai ho havia vist escrit…li vaig prometre de comprar-li l’edició en Anglés…però mai vaig arribar a temps…com tampoc em vaig poder acomiadar d’ella….
Quan va morir, i sense poder dormir, vaig estar mirant entre els seus llibres i vaig trobar una frase que em va ajudar a soportar el seu comiat “Mors janua vitae”…We’ll meet in another life Mummy, and until then, I’ll miss you…”
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